一個女人說：「 離婚以前好像被殺五刀，離婚以後，卻像是被殺了十刀！」
怎麼會是這樣呢？照一般人的想法：離婚邊緣是最苦的一段，離了婚之後，應該是一了百了，一切重新開始，怎麼會在離了婚之後，反而更傷痛、更艱苦呢？
這是緣由於沒有把「重整自己」的過程擺在離婚之前；對傳統的價值觀，過去所依附的安全感，全在一夕之間瓦解，如果在離婚之後，才迫切要開始作自我角色的重整和社會角色的適應，那真的是比殺了十刀還要痛苦！
一個處在離婚邊緣的人，至少要對往後的生活，有最起碼的體認和建設性的心理準備。
比如說：帶不帶孩子？要不要爭取孩子的監護權？如何爭取？有人費了好大的勁去爭取孩子，但是在爭取到監護權之後，卻發現自己實在承擔不起這個責任，最後孩子變成燙手山芋但又割捨不得。客觀的角度來看：離婚者若是不帶孩子，在重新適應的短期間內，比較不至於心力交悴，但是「蓮子心中苦，梨兒腹內酸 」，思子之苦和離別後的辛酸，實非局外人可以深入體會的，一個工作能力強的離婚婦女，可能會在剛開始和子女分手時錯誤百出，終日魂不守舍。
所以，若是準備爭取孩子，首先得考慮的是居住的穩定，你不能讓孩子跟著你常常搬家，承受經濟狀況的不安全感。二度單身後，一個人要顧慮到溫飽問題時，通常無法兼顧其他細節，比如自己工作時間的調適。當然，你也不能找一個常常要上晚班的工作，自己的精力有限，對孩子的照顧便無法兩全。
然而，最起碼的認知，還是對生命歷程痛苦的擔待。孩子可以跟著媽媽過物質上清苦的日子，卻不能跟著作「受氣包 」，如果自己不能擔待一切後果、不能理性的處理情緒、生活中受了挫折後而遷怒孩子：「 我今天吃這麼多苦，都是為了你們……」這樣的母親，還是不要離婚比較好。
「保守」有時，「捨棄」有時，若是量力而為，自己實在是無法帶小孩，也不需要有強烈的罪惡感，這只是生命過程中的一段，親子關係還是持續著發展。初期的探望，必然是僵化而傷感的，曾有一個中年男子想起他小時候，已離婚的母親偷偷的到學校去探望他，總是一把鼻涕、一把眼淚的景象，留給他深刻的回憶。若是期待探望孩子能有愉快的方式，那麼前夫角色必須重新歸位（不作怨偶而作好朋友）夫家關係也要重建——可能婆婆是幫你帶孩子的人，儘管可能過去婆媳關係不佳，但是在不同的空間下懷著念舊之情，婆婆也應該不會像過去那麼難以相處。舊有關係的再接觸，將成為重要的課題，若是處理得好，對孩子正成長的心靈必然有益。我很難想像，如果孩子在雙方「互恨」的情感中長大，是多麼殘忍的事！如果孩子最親密的至親是互恨的，你要他長大之後，怎麼去愛這個世界？怎麼去愛別人？
如果一個人思前想後，覺得自己是既不能擔待養育的責任，也不能割捨親情，更不想重建任何關係，那麼，至少在目前這一階段，還是不要離婚較好。因為離婚對你而言是——不但不能「解決」問題，還會「製造」許多新問題，除了「切西瓜」以外，所有的人際關係，只要有孩子在，大多是無法一刀兩斷的。
