在1990年～1992年，我南下購屋並創辦高雄晚晴，後來因姐妹情誼生變，我有七年退行的歲月，持續靜坐聽經，包括惟覺老和尚的禪七開示和淨空法師、海濤法師，如本法師、常照法師等的講經。
以往我每天工作，但我不覺得我存在，在那七年退行的日子，我不工作，但每一分、每一秒，我都如實存在，此時，我已經明白，角色不是真我。
我再一次思索──我是誰？我來做什麼？我再一次地回顧自己的一生…。
1982年年底，持續了一段禁語的日子，倒不是刻意持戒，而是根本不想講話。我的心很幽邃、很沉靜。有一天上午十點多，從十七樓的落地窗，冷眼凝視櫛比林立的大樓，白茫茫的陽光，市場旁熙攘的人群，想著眾生汲汲營生，「可憐身是眼中人」，自己不也曾如此鑽營？
就在那一剎那間，有著恍如隔世的感覺。我看到了小女孩時代瘦小的自己……。在合唱團歡唱的南方少女、穿著白紗禮服走過玫瑰花廊的新娘、等待丈夫夜歸的少婦、長夜苦思的傷心人、在報社主編婦女版面的文字工作者、為了開創晚晴而南下奔波的社會工作者……。
我是誰？眼前一幕幕悲喜交集的人生，如影片般地掠過，現在都不存在了。雖然，我很明白，發生在我身上的每一件事，都有好的一面，可是面對變幻的人生，實在是倦了，不能寄情在這些已經不存在的角色上。這些生滅變異的，不是真我。那麼什麼才是真的？我的心要安住在何處呢？
找不到安心之處，突然對於自己身處何地？是何人都感到十分陌生。我是高雄人，但這裡不是我的故鄉，回到高雄，仍不能解我的鄉愁。感覺像迷途的遊子，從心慌到絕望，悲傷得號啕大哭起來！
在回溯前半生角色變遷的影像變化時，幸福與悲傷的感覺，來了又去。但內心這個體驗者，沒有情緒的生滅，當我哭時，很明確的認知，內在有一個觀者在靜觀自己哭。
在那一刻，時間幾乎是靜止的，哭完以後，內心很安定、很祥和。我明白世間的一切，與真我無關，我是來體驗的過客，清楚地感覺到，真我並不受肉體所限。
領悟到，這一生不是白來的，這些苦也不是白受的，突然明白杜斯妥也夫斯基說的：「我怕我不值得自己所受的苦！」這句話的意思，以前還不夠懂，現在完全明白，有些人受了苦，還沒學會，但是，我會在痛苦中學會我的課題，會在不幸中，找到意義來榮耀自己所遭遇的苦。
