有一次上課時，學員問了我一個問題──你對於介入你婚姻的那名女子有什麼看法？事實上，我在＜化蝶人間＞也寫過一篇文章談過這個主題……。
（本文寫於1989年）
那天夜裡，妳打電話來，問我還記得妳嗎？
在乍醒的睡意裡，我壓抑著滿腦子的驚訝，像老朋友一樣熱絡地對妳說：「記得！記得！有什麼事嗎？」
心情卻頓時掀起狂風巨浪……
──我當然記得妳，妳的名字曾代表我的屈辱，像利刄！一刀一刀地劃得我心口鮮血淋漓；讓我覺得生不如死；讓我長夜不得好眠，我怎麼會忘了妳？
未曾耳聞妳出現的日子以前，我就像一般的世間女子，每天守著家守著婚姻，等待夜歸的丈夫。
那一年父親節，孩子們做了卡片，等著爸爸回家吃晚飯，他們等到眼皮睏倦，上床睡覺，仍不見爸爸的人影。我不安地懸念到夜深，卻接到友人的電話，得知妳早已介入我們的婚姻中，如晴天霹靂，粉碎了幸福的假相！當我倚窗苦等時，你們正在牌桌上談笑風生。掛上電話，像瘋了的困獸一樣，在屋子裡來回走到凌晨三點，頭痛欲裂，打開櫃子裡的洋酒，讓自己痛哭，醉到在床上。
無數的惡夢裡，我向妳吶喊：「為什麼？」糾纏著怨恨和屈辱的夢魘在我近年來心平氣和時才不再出現，我怎麼會忘了妳呢？
妳告訴我，這幾年來，為了妳所造成的錯誤，一直想向我道歉，但是妳害怕面對我。
「事情都過去了，不是誰對誰錯的問題，不要這麼說。」我平靜的回答──妳的聲音抑揚有致，比我想像的優雅。婚變初期，我認為妳是造成決裂的禍首，總是把妳形容得粗陋不堪，好博得更多的同情，也好讓自己恨得更有道理，直到我渡過溫飽邊緣的生存掙扎，體驗到自主的愉悅，才學會在心中祝福，也許妳才是前夫適合的伴侶，我尊重他對生命抉擇的勇氣。
我對妳完全無怨，不是因為我的修養，是因為我漸漸能夠明白，當時即使沒有妳的介入，還是會有其他因素，使一個不穩定的婚姻爆發決裂，我很慶幸因為妳成為導火線，使我改變主婦生涯，再入紅塵，否則耗過中年，我將更難於兌現生命。
但是妳卻激動地告訴我，又有一名女子介入妳的婚姻，然而，對方並不像妳以往心中有愧地躲著我，卻單刀直入地找妳攤牌。在我還分辨不出自己是什麼感覺、該怎麼回答時，妳幽幽地訴說當年妳愛上有婦之夫時，父母都反對妳破壞別人的婚姻，如今若是被親友們知道，必然會訕笑妳咎由自取、自作自受，實在是沒有臉活下去……。
──誰無親友、誰無顏面？我當時不也是在十年閉塞的婚姻中措手不及，不敢張揚委屈求全地苦撐。婚變的消息傳開時，親友們除了不能原諒前夫有外遇的事實以外，對我仍不免有懷疑譴責之語，怪我不善持家或不懂得體貼，男人才會變心！
倘若妳是在我離婚初期打電話來，我必然稱心如意，幸災樂禍地回答妳；活該！因為我常禱告上天，惡人要有惡報，而且我期待這個報應很久了。
可是，這幾年來的境遇讓我懂得感恩，塞翁失馬，焉知非福？所有的苦難和煎熬，歷練得使我更茁壯堅強。
妳茫然不知的問我有沒有出外工作？我當然要工作，否則如何生存？──妳永遠不會知道，當妳情場得意如膠似漆時，我正在寒風裡奔波，揹著毛衣到市場擺地攤，在辦公大樓兜售百科全書，不能忍受被拒絕的挫敗，一路走一路流淚。
妳喃喃自語地說，孩子已經兩歲了，妳並不怕離婚，只是孩子可憐……我冷靜地告訴妳：「一個女人帶孩子的確很辛苦，妳要再三思！」──我驚訝於自己居然如此體恤，為什麼妳當初都不曾想到我的孩子也很可憐？
我的孩子是在逆境中成長，他們以前從來不敢奢望水果攤上的草莓，因為他們知道媽媽會說：「我們買不起，我們只吃小蕃茄。」經濟窘迫時，我甚至蠻橫的規定：「誰都不能生病，生病很花錢，知道嗎？」
我的孩子是這樣長大的，但是現在他們都長得健康活潑。最初的幾年，心靈上仍不免感到孤單，但是現在，我們在生活中印證了──一個單親家庭也可以過得幸福快樂。
妳沉默了半晌，最後，我竟然像對待「晚晴」協會的姐妹一樣地鼓勵妳出來工作，有了工作才能夠經濟自主，凡事也不要先往壞處想，要試試看盡力而為。
